还有16天啊。还有1个月啊。时间怎么过的那么慢呢。时间怎么过的那么快呢

今天刚刚考完英语四级考试,班上的学霸又发了一帖,只能考200了。我实在忍不住了,回了句,“你知道吗,其实你们在说这些话的时候,我知道我的老胃病又犯了。”

看看屏幕右下角,已经开学13周了。每周末的下午,我都会在宿舍下的走廊里徘徊,感受灿烂的阳光,然后驻足,拿起公用电话,拨通家里的号码,听着——“滴。滴。滴。” 我很享受这声音。我希望它能响更久些。每次,我都闭上眼睛,想象线路的那一边的样子:我想起以前上学的时候,周六我不在家,阳光透过大窗洒进客厅,卷毛的黄色小狗在笼子里睡觉。我的床上是叠好的被子,床单是我熟悉的图案,电视关着,透过光束看电视上黑色的屏幕或许会发现一粒一粒的灰尘,可能是丁达尔效应可能也不是。茶几上有点心碟,几个水杯,或许还有不知道什么时候写的一些小便签。房间里空无一人,然后电话响起来,小狗被吵醒,跳起来,不住地对着电话吠叫。话机的铃声一直回响在房间,“叮铃铃——” 在某个灿烂的午后,这一连串的声音一直飘出窗外,飘到我家小区上面的天空中……

我不知道现在的状态怎么形容。我已经没有能力写出来一些很文学的东西了(如果以前算的话)。甚至以前有些文艺的感觉现在也找不到了。环境真的是可以磨练一个人的啊,在什么情况下呆久了,你就渐渐成为了这个环境的一部分。往日的自己不见了,留下个畸形的自己,平凡,平庸,那这和千千万万个和自己一样的人又有什么区别呢,多一个少一个又有什么区别呢。经过高三的一年,我忘记了什么是做自己喜欢的事,因为我会无意识的拿起一道题来写。不过还好,那时我偶尔看书,会思考。经过这几个月,我连什么叫思考都忘记了。有时间啊,那就去做点什么题吧。或者学点知识。同学们好些都是竞赛生,已经虐你几条街啦还不快学习去追。哎呀忘了还有什么什么会要去开,有什么活动要参加,没时间写作业。或者,就是想到以前想到过去掉掉眼泪。

开学那段时间我一直期望自己能在各种方面都有提高。开学很久以后我发现自己什么都没学到。现在我已经不再问自己学到了什么。你问我学到什么,我可以跟你说,独立生活啊,微积分线性代数啊,编程能力提高了啊。呵呵,这些是大家都必须掌握的吧。除此之外你又得到了什么呢? 我得到的全是负的。我失去快乐,天天只会在想到过去流流泪。我失去朋友,老的朋友没怎么联系新的朋友没有。我失去激情,每天琐事或者打击或者压力让我的热情一点一点的被吞噬,现在我变得消极,避开所有可能的事情。我失去知识,除了专业的课程什么也没有学到。我失去唱歌的能力,我失去弹吉他的能力,我失去写作的能力,我失去阅读的能力,我失去交友的能力,我失去与人好好相处的能力。失去的远比得到的多。

那你说你还上大学干嘛,直接退学回家算了。但我又不甘心啊。

看看上面写的我就知道我的文笔真是烂得可以。曾经我怀着美好的心愿从图书馆借了好多本书抱回宿舍,最后发现它们已经落满了灰尘。

时间过得好快啊。

我想回家。

但其实我也喜欢在图书馆一直读着《数据结构与算法分析》皱着眉头思考着堆栈的问题直到外面夜色降临。我也喜欢在实验室里敲着代码解着OJ上的习题一点一点的通过每一组数据。我对这个专业,是热爱的。我对这个学校,也是热爱的。我对生活,从来不是不热爱的。

生活是矛盾吧。

还要每天学习。可能超过了那个傻逼学霸,心情就会好些吧。

学习学习吧,继续学习。

这篇文章写得好乱。同学们朋友们亲人们我想你们了但我会晚些时候回去因为我必须要离我的梦想更进一步所以必须努力学习让一些SB闭嘴而且目前我不知道干什么似乎学习才会让我安心。

哎,我想你们了。为什么又想哭了。靠。

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