2013 02 28

距离高考97天。

拿到珍藏好久的本子,开始记录这珍贵的日子。

高考百日誓师大会我用尽感情地讲,“好好拼一回吧!”不知不觉三天已经过去了。

这三天我经历了二模考试。也算是为新学期立下个路标。考得好很正常,要继续把生疏的地方巩固;考得不好,别气馁,要全面分析,更加努力,争取完善。

今夜起了大风。大风起兮土飞扬,骑车到家时腿都软了。外面的风呜呜地呼啸着,我喜欢这种感觉。屋外是狂风暴雨几欲天翻地覆,屋内却是宁静安稳,一盏灯,一张窗,一种别样的温馨与静谧的意味。

目前我需把语文提高。字要真正练好(下决心!)。文章(作文)要写好。

加油!睡了,晚安。

2013 03 01

距离高考96天。

今天有点累,像发烧。每次考完都发烧,这什么事儿啊……

刚考完二模,明天又要考试,我心里那个郁闷啊……

晚自习自主招生的数学上得毫无趣味,无聊死了……

晕,全成吐槽了。今天下午第一节体育课上得还是很好的,而且阳光很灿烂——除了天气忽然转冷,受不了啊!

现在正播《我是歌手》,确实不错,但我不去看了,这一百天我得把所有乐趣都积在心底,转为动力。

睡了,眼干口燥脚痛。睡了,做个好梦。

2013 03 03

距高考还有94天。

昨天没写日记,因为发烧者考试实在累,还有我又贪玩了。

中午看考的卷子,一塌糊涂。数学才129,我都快崩溃了。不过现在训练得再大风浪我都宠辱不惊了,也没有特别忧伤。只是发现态度要端正了。一点点的洋洋自得和无所谓就会导致十分的悲剧。我必须全身心地投入,不能有丝毫懈怠。我和别人不同,别人放松时我仍要保持清醒。

少数人。

下午宽带的人来催费,我觉得是时候冲刺了,就不上网了,于是网线被剪了。剑网闲的时候我在理发,改头换面的时候到了。最近天时地利人和,好像所有的客观事物都在助我。

万物皆因果,尽人事,控天命。

字写不好誓不为人。

2013 03 04

距高考还有93天。

发了语文卷子,也不知道如何表达。这次是考毁了,但好像没什么错误是因为疏忽或是粗心造成的。这很令人欣慰,也让我意识到还有很多不足。专心努力吧。

纪念:手腕受伤一周年。

2013 03 05

距高考还有92天。

雷锋被题词五十周年纪念。一个人,诞辰忌日没被记住,别人一句话却让自己活了这么久,的确挺悲剧的。

发烧还没有完全好。还是要吃药。

上午做了一套数学卷,依然那么神速+神准,爽啊!

加油!

晚上去看二模分数了,还是低于我的意料(大大得)。语文只考了105,这是要拿出去丢人现眼啊!数学138,不知道扣哪了。晚上写了一套数学卷,彻底崩溃。这也提醒我:前面的路很长,仍有很多工作要做。

超越自己,沉潜下去。

少说,多做,你可以。

2013 03 06

距高考还有91天。

天气转暖了。心情很舒畅。有些细细的腻腻的感觉。

哦也!今天终于可以早点睡了,又看了初中的日记,真是一级棒啊!那时候是“我手写我心”,现在心都不知道飞哪了,只剩下个高速运转的脑子。

字啊!

初中老师也很好,能与我敞心而谈。这也是对“甘露润心田”的最好诠释吧!老师的生活也挺简单,快乐,纯净。没错,简单快乐。

2013 03 07

距高考还有90天。

日子越来越热。

没有错与对 只有心与空壳

2013 03 08

距高考还有89天。

今天三八妇女节。从早上起床就开始想,想到晚上,买什么礼物给我妈?小学的时候,我送她《上海服饰》,那时六七块一本,好贵。记得小学买过杂志,总是小心翼翼地拿在手上,杂志还有塑料包装袋,特高级。有次在开大买了本《上海服饰》,我很激动地跑到校园售书亭说,“阿姨,有没有《上海服饰》?”阿姨就问,“有啊,买它送给妈妈吧?”心里的小秘密不小心被戳破了,有点泄气还有点得意:“嗯。”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

初中我妈喜欢看《健与美》,有次买了好多本那种杂志送给她,满怀希望给她结果被骂浪费钱,不爽。

今天送她一条面包,反正也不知道送什么。

晚上爸又喝多了,给妈吵了一架,真够受的。

瞌睡。下午跟陈老师说了语文问题,发现还是自己方法不对,没有统一总结过。很受启发。聊的时候发现老师两鬓斑白了,脸上的皱纹也变深了许多,不禁有些茫然。倒不哀伤。坐在四楼的露台上对话,间隙的时候我转头看到了楼下的景色,风轻轻又爽快地吹着,阳光照耀着二年级的教学楼与礼堂。我看到一些少年在那里休息,在对面的二年级楼上在同样的高度看着远处。我想起了许巍的《少年》。天空淡蓝,我能看到未来。

2013 03 10

距高考还有87天。

颓废了颓废了!昨天一天颓废了!下午写了自招数学物理,一塌糊涂,理综也考毁了。物理86,生物68,真是顺顺顺。

依然是自己的问题。回家后没有学习,只去看书。书是放松人的良药,却也有使人涣散的副作用。以后少看。这几天真得放松了,不能如此了。

今天挺崭新的。活在当下,回到常态,永远不放弃。

2013 03 12

距高考还有85天。

中午没睡好。天太阴了,不适合睡觉。

最近几次小考都没有考好,很郁闷。

依然要前行。

过两天就是我的生日。那可是神人爱因斯坦诞生的日子啊。抓住契机,一举向前。

2013 03 16

距高考还有81天。

自主招生考完了。终于什么事儿也没有了。终于可以真真正正安安心心踏踏实实地奋战高考了。

只要专心下来,我的时代就到了。

2013 03 17

距高考还有80天。

笔记

我看见天空很蓝/就像你在我身边的温暖/生命有太多遗憾/人越成长越觉得孤单/我很想飞/多远都不会累/才明白爱得越深心就会越痛/我只想飞/在我的天空飞/我知道你会在我身边

回忆的画面/记录的语言/爱始终是你手中长长的线/载着我的想念/飞过了地平线/你温暖的笑脸还一如从前/回忆的画面/记录的语言/你说要我学着勇敢一点/偶尔哭红双眼/你一定会了解/眼泪是我心中另一种/完美

2013 04 01

距高考还有66天。

刚刚三模结束,成绩应该还好,可也暴露了不少问题。现分析如下:

  • 数学

    • 大题没有思路。圆锥曲线没写出来,导数也是勉强完成。平日做卷也是此二题为拦路虎。解决方法:1.每日一道圆锥。2.将错误抄下复习。
    • 速度上不去。选择填空是关键。解决方法:练速度。25min写完选择填空+3min检查一共28min
  • 语文

    • 字。从今天每日一张字帖。
    • 选择。依然继续练。
    • 每周一篇作文。
  • 英语

    • 坚持背单词。

2013 04 03

距高考还有64天。

天降大任。苦心志 劳筋骨 饿体肤 空乏志 动心忍性 曾益所不能。

2013 04 05

距高考还有62天。

枝上柳棉吹又少,天涯何处无芳草。

清明

昨天没有下雨。天气温暖,我在家里,昏昏沉沉,像没有醒来。

我没有想念我的父亲。也没有赶上。我甚至在沙发上打了手枪。每次打手枪之后我都很后悔,这次也是,但我站起来,走向书桌的时候,我没有想到过父亲。

我想到了从未有过的想法。我从未真正感受过父亲。从前的,现在的。我只有伤感,一种丧失亲人或是成为孤儿的伤感。这种伤感可以用来抒情,用来沉醉,用来博得他人的同情——之于父亲,我只会在夜空寻找一颗明星,双手合十祈求他的保佑——一次来提醒自己他仍在我心中。校的时候听到妈妈亲口对我说你爸爸死了,我挤出些眼泪,不说话。我知道亲人死去都要流泪的,所以我哭了;我知道没了爸爸意味着我是孤儿了,所以我有些伤心。但我没有感受过父亲。我对奶奶的离开更为心痛,因为父亲在我生命中逗留的时间实在太短了,一晃而过,之后又是长达几年的空缺。然后新的父亲来了。就像一个天生残疾的人,突然被接上了健全的四肢——不习惯,也无法习惯。

晚上有事要外出,回家时风刮得正紧。妈妈在路口停下,买了几叠黄纸。我们走过满是圆圈与灰烬的地面,它们就像一条一条通往远处隧道的入口。妈妈画上一个圈,点燃了黄纸。空旷的风从城墙吹来,路灯下我的影子又深又长。

我想到大约是我上初中的一年,我和妈妈快回家的时候,也是她买了一叠黄纸,我在远处等着,她烧完后向我走来。几年过去,还是老样子。很多时候只有我和妈妈,新的父亲没有出现,一起吃饭,看电视,散步。好像父亲在的时候我们是一个家,不在时依然是一个家。母亲常对我唠叨我的父亲多么英俊有风度,一边抱怨现在的父亲种种陋习。我们一直活在过去的阴影里。死去的父亲笼罩着母亲,母亲笼罩着我。没能走出来。

我一直以为自己很独特,很杰出。随着时间的流逝我渐渐发现,或是以为,我依然很出色,有潜力,不过我也看到了很多不能左右的东西。我只觉得曾经的我已经被太多事太多人左右以至于我的路有些偏离了。我失去很多必经的历程,得到很多无关的感受。

妈妈递给我一叠纸,让我给父亲点上。我仍站在那里,没有弯腰。没有伤痛,没有感觉。她催促道,“快呀。”我回过头,看见一个男人,面对他面前的那堆火跪了下来,磕着头。我突然很难受,弯下来,点燃那些纸。它们立刻烧了起来,顺着我的手臂。我感到一阵灼热,松开了手。又起风了,燃烧的灰烬向我飞来,我站在风里,看着成百的黑色粉末飘升,带着未燃尽的火光,轻盈地飞向远处的树林,然后消失。

我已经麻木地说不出话。

只是临走的时候,我听到另一个男人对着摇动的火光,平静而又有些颤抖地说,妈,拾钱吧。妈,拾钱吧。

苍茫的夜空,那微弱的火光与那句话,伴随着远处的风在我心中回荡。

没什么顾虑了爸。爸我成人了。爸我得走了,不能再睡下去了。我会有新的日子,以前真是太累了。我仍然不懂你的,不懂很多。但我会自己去弄懂,不再被那种阴影左右。我得想我。不是你,不是妈眼中的你,不是假的我。I am what I am.我走了爸,后会无期。

2013 04 11

距高考还有56天。

今天阳光很好。

2013 04 16

距高考还有51天。

深呼吸。

现在的情况是,踏踏实实;安安静静,认认真真地

做好每一张卷,看好每一本书,听好每一课,过好每一天。

心不烦躁,对人微笑。安心等候,坐稳了。

没有常开的花朵,没有永不苏醒的心。

2013 04 20

距高考还有47天。

有一天我从一位盲人面前站起来,沉重家,心里在质问社会的不公。

今天妈妈说她观察了那位盲人,有人为她送饭,并且一天的收入可超过三十元,应该是假的乞丐。与此相反的是,那天她告诉我,如果靠每天别人施舍的钱,吃饭都不够。 我始终不明白真想。每次看见使我弯下腰的是一种向善的力量。但此刻的我也无心去洞察,因为我有一个名正言顺的又几乎不能称为借口的借口:高考。

还有一件事,今天上午8点,四川雅安地震了。似乎五一二之后发生了好多地震,好多天灾人祸。舟曲、玉树,大大小小的地震,还有什喀,长春、河北大学、全国性的抗日游行。一切都来的那么快,仿佛五一二后所有事件集中性地爆发,下一秒打开网页或者电视就会出现更多的突发消息。你问一个人,零八年以前有什么大事,他会说香港回归,神五飞天,四五年的跨度,你在问零八年以后的,他会一串一串地给你拎出来。似乎社会变得让你受不了,怎么就这么多事儿啊。

另一个变化是,你的态度变了。从以前哪发生了什么事你会觉得离自己很远即使小区死个人你也觉得与你无关到现在只要一有风吹草动就会立刻行动起来即使无法亲力亲为也会时刻观望纸笔声援——你已然成为了一名参与者,至少,从旁观者变成见证者。人心与世道向来如此,只是当它们被人不厌其烦地抛到你面前时,你会变得越来越像个斗士。

但今天看到了新闻,我的反应是:才7级。以前看到云南哪里地震,第一反应是,才四点多级就要播。仿佛经历汶川地震之后就自然认为8级以下没有危害,认为地震后会有一系列的报道,所有网站黑白两色,游戏停玩,国家领导指示什么什么。都是虚的。于是也变得渐渐麻木,从开始的震惊、痛苦到现在“平常心”甚至一些好奇与新鲜感——我已经有些倦。

为什么?那些老式的催泪招数、走形式的做法,以及肆意泛滥的所谓爱心。

人们的关注度在一点一点下降,尽管媒体的力度丝毫不减。我们的真情已经用尽,剩下些空壳继续敷衍。

该怎么做?你看有些人平时大叫什么改革什么转型市场经济的,现在他不叫了,夹着屁股闭门在家修炼;有些人平时乱骂政府什么的,现在却一致说起他们的好话了。以往最喧嚣的,关键时刻全都缄口。这些人距离真实太远了。他们只活在自己YY的盛满可以喷的敌人的世界里。对于我,政府依然是P,但我不能麻木,不能再该伸手的时候插兜装酷。如果要有真的感受,想做时代的领路人,就不应该退缩,就应该到现场。

到现场,你是当事人。其他人的评论与感慨你自会明辨。你不再是一条瞎了眼狂吠的狗。独立思考,在信息的狂轰滥炸下有点难,只要到了现场,就一点不难了。

“心永远连在一起”,那是假话。我要做的,不是祈福平安然后一边吃着菠萝躺着沙发,我要做点有意义的。这点,我觉得除了行动之外,没什么可以代替。

2013 05 29

距高考还有29天。

四模终于考完了。所有的模拟考终于他妈的考完了。起起落落,虚虚实实,所有的演练都结束了。快整装待发,看看前面吧。

回头想想,一模的时候竟也只是从高考一百天开始的。转眼过去三个月了。成绩真他妈突飞猛进,可是三个月啊,怎么就这么过去了呢?

怎么就这么过去了呢?上午一张卷,中午吃饭,下午考试,晚上复习写卷,回家写卷。假期复习,回头做卷。一天不写卷手就废了。

嗯,已经走过去了。我说过,躁动与不安过后,是一颗平静的心。脱胎换骨,上阵杀敌的时候到了。秣马厉兵,好好准备,享受最后,也是最拼命的一个月吧。

2013 05 17

距高考还有19天。

阳光男孩张明瑞回来了。

2013 06 04

距高考还有2天。

results matching ""

    No results matching ""