我在一个角落里,光明的角落里

我只是在一个角落里,没有患伤风。但我依然在一个角落里。这是一个既定的事实,不管我在干什么,不管你在哪,现在我在一个角落里。

系里面准备了卡拉ok大赛,很激动,终于找到了一个喜欢的活动。前一周准备了很久,每天都在酝酿感情。周六一大早要去KTV比赛,跟同学一起过去。新的学期果然不一样,感觉轻松了许多,跟上学期的不适应相比简直就是质的飞跃。每天都在计划中度过,一周一周如此。周一周二多看专业书,周三周四用来完成作业,周五空闲,周六写代码,周日去北大复习。生活的弦时紧时松,张弛还算有度。前阵子跟别人聊,说,这学期适应了生活的节奏。别人说,是适应了这里的压力了吧。我苦笑一下,是啊,压力很大,稍稍一疏忽,哪项任务没有按时完成,势必会多米诺似的影响一连串的任务。虽然很紧张,但是很充实,这足够了。所以我对他讲,我对这个学期充满了期待,我希望真正地学点知识。那时候的心情,就像是我骑在去KTV的路上,阳光照在身上,心情激动。

到了地方,我整了下衣服,走到660——比赛的房间。那里面有同学正在演唱。跟我们班的一位女生打了个招呼,她对我说,“一会听我唱歌啊,不过我要是晋级了也参加不了,因为复赛那天有事情。”我笑笑,说是吗,合着你就知道你一定会晋级是吧……接着是她唱,我叫了声好,推开门走了出去。春天到了,这种季节特别让人身心愉快。也特别让人浮想联翩。我艹,这一段我又心神不安了,前几天还几乎忍不住想发个说说,就写“我想找个女朋友啊”。我想是不是春天真的可以让男性体内的荷尔蒙增多,然后街上就会有一对一对情侣隔着口罩接吻。有时候我也想为什么不找个女朋友呢,一起自习一起吃饭,伤心的时候还可以发发短信。就像去年12月31号晚上我在图书馆,一个人寂寞的写着作业,身边不断有两个人两个人一起走出去,直到最后剩下空荡荡的桌椅。但是这种感觉会很快被我抑制住,我会想两个问题:一是你做好准备了吗?二是就算你做好了准备,真的有人找你吗?回答是没有没有。我真的没做好准备,所以那些小小激动也都只是胡思乱想,过了冲动期就烟消云散,每天照样吃饭睡觉写代码。以前跟陈思创聊,我有点想找个女朋友了,但是我不能。他很奇怪,说为什么啊,想找就找呗。我摇摇头。就是,想找就找呗。花开堪折直须折啊。可是老兄,我真没做好准备。我脑子里的事情都是今天做什么作业明天做什么作业,要去见哪些朋友,晚饭吃什么。没有给爱情腾点地方。是啊老兄,我也觉得自己很庸俗,很不可思议,可是我觉得这样很好,最起码它适合我,或者说我已经习惯了,别管是不是被逼的。暂且让我对爱情保留一点幻想,这样度过四年,或许感情经历再平凡不过。可是谁管呢,我在一个角落里。我骑在路上,漂亮的女生扫我一眼,扫过无数像我一样的骑向图书馆的少年。

我推开门是为了去练歌的包厢。离我的歌还有三四首,有机会就练一下。其他同学也在练习,然后陆陆续续他们被叫去唱歌,最后剩我一个人。我切到自己的歌,轻轻唱了起来。伴奏的消音没有做好,听起来就像是我被原唱拽着走,很难听,高音也上不去。今天状态真糟糕,我无奈地放下话筒,喝口水,能做的只有保留嗓子,然后来回踱步。这学期我申请了一些项目、社团,但最后都被拒绝了。我开始渐渐觉得自己的渺小。好像总是傻笑并不能感染人,因为我那天在面试的时候,笑着回答着问题,迎来的却是两张苦瓜脸和一串极不尊敬的随时打断自己的反问。俞敏洪在北大演讲,说大学要学会孤独。我一直在试着学会。上学期一直都是自己一个人,没有社团的同学,没有很要好的朋友,没有女朋友,一个人吃饭,上课,下课回宿舍,去图书馆,趴在桌子上睡觉,醒过来擦口水去开会,然后最先告辞,跑步,回到宿舍或者去实验室,打开电脑急忙敲下一些代码,睡觉,然后再一个人吃饭。一个人看着发黄的落叶哭,跑到厕所大声哭,或者用拳头砸着墙。现在好些,班上的同学都很积极,也和睦多了,互相开着玩笑,孤独的感觉减弱不少。好奇怪,为什么我会感到孤独呢。很多问题都需要你自己处理啊,那些麻烦的伤心的或者困惑的事情,没人能帮得上忙。路上的人来来往往,没人注意一个角落。角落里的人把一些难以忘怀的心情和经历写在墙上,时间的风吹过,它们就会慢慢变得模糊。

终于到我唱了。我走到舞台中央,对同学说,麻烦你把那个闪光的灯关上好吗,我不想这里环境太乱。灯光暗了下来,我背对着屏幕,眼睛看着评委。“大家好,今天我为大家唱一首,张国荣的《我》。”前奏响起。安静。我闭上眼睛。想到那天早上收到的一封邮件,“XXX同学,您好,很抱歉,由于名额限制,您未能进入……”。想起那天面试时听到的讽刺。想起一个个极其优秀的人,或者极其优秀的同学。呵呵,一切都不重要了。我很普通,所以我要做好自己的事情。现在,我要唱好这首歌。我想到每天早上下楼时会对着镜子里的自己微笑然后比个大拇指,想起前一阵子女生节身为班长看到精心准备的东西感动到女生们的时候,想起自己把一个心理问卷发给同学让他们对我评价,结果居然有勇敢,有体贴的时候,想起最近春天到了,刚刚骑车时心情激动,路上洒满阳光。我知道我依然在角落,我会哭泣我会自作多情或者笑得灿烂无比,或许没有一个人看见,但那又怎样呢,一生倘若为自己活,就不管人们笑我赞我冷眼对我。

我睁开眼睛,唱了起来。

我永远都爱 这样 的我

快乐是 快乐的方式不止一种

最荣幸是 谁都是造物者的光荣

不用闪躲 为我喜欢的生活而活

不用粉墨 就站在光明的角落

我就是我 是颜色不一样的烟火

天空海阔 要做最坚强的泡沫

我喜欢我 让蔷薇开出一种结果

孤独的沙漠里 一样盛放得赤裸裸

多么高兴 在琉璃屋中快乐生活

对世界 说 什么是光明和磊落

我就是我 是颜色不一样的烟火

天空海阔 要做最坚强的泡沫

我喜欢我 让蔷薇开出一种结果

孤独的沙漠里 一样盛放得赤裸裸

我永远都爱这样的我。昨天线代考试一塌糊涂。今天物理习题课什么都不会做。我曾经怀疑自己这样学习为什么还是这种结果。但我依然坚持,我知道这些终将会好的。

就像,上学期所有比赛都没有获胜过的我们班,这学期拔河竟然挺进了八强。马上又是系运动会,希望大家能更好地发挥。因为春天到了,山花开了,所有,一切,终将灿烂起来。

普通的生活,普通的思想,普通的成绩。这是一个既定的事实,不管我在干什么,不管你在哪,现在我在一个角落里。但不管我在干什么,不管你在哪,未来我一定会走出去,到舞台中央,让你们看着我发光。

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