这一年很乱

这一年很乱。

这一年我从学霸退化,从什么也没想过到想了许多,从普通人再到普通人。

邓老师说,“学会做一个普通人是很不容易的。”我深知其味。以前说了太多积极的话。连续失败,一事无成,胡思乱想,心浮气躁,这大概是今年最真实的写照。

2014,你让我知道,我一直很普通。


年初寒假,我在学校学习到除夕前一周,然后收拾行李回家,带上图书馆借来的两本数学书,还有两三本小说。那个时候,回家是一种解脱,大一的第一个学期,压力大的时候,蹲在洗澡间哭嚎。那个冬天每天都在看书,知道自己基础不够,满脑子里只有学习。没想太多未来发展,没想过专业道路,我对成绩好的认识是,能很快地AC所有题目,就像那群竞赛生一样。我只有两个念头:我要成为那些很厉害的人。我能做到的。

带着这些信念,我踏上熟悉的向北的火车。开学那段日子我精力充沛,为了好好学习C++,我借来两本书,每周都仔细做笔记。我甚至在期中的时候读完了《C++ Primer》的主要章节,每天规划读几章,并且记录要点。清明节连放3天假期,每天早上我都会坐在几乎没有人的教室里,一页一页地翻书。期中甚至抽出一个月来复习考试,所以那时候我的思想依然没有改变。

改变我的正是期中考试。熬夜复习的一个月,换来的是差得离谱的成绩。虽然很多错误是粗心而非不懂,但我开始扪心自问,我究竟在做些什么?这些重复的努力,有用吗?

期中考试后是赶大作业的一个月。期间我参加了支教,骑了山地越野,然后就投入到没日没夜的开发中。那个月可真是纯净啊,纯净地我只知道自己的作业写到了哪,还差什么,怎么去写,其他事情我都忘了。忘了上课时间,忘了变长的头发和胡子,忘了学堂路两旁的展示牌,忘了逐渐变热的夏日。

终于写完之后,我整个人都变了。那真是一段刻苦的时光。不再是一道一道等待AC的问题,没人教我怎么写,一座高塔需要自己一粒一粒沙子的堆砌。我太被自己感动了,但我没有哭,也没有发疯,我发现,这才是我想要的大学生活。

那段时间真是精彩极了。六月期末复习我还抽空学习了下学期的内容,七月做了两次志愿者,然后和三个伙伴坐上西行的列车。我们要去征服西藏。我开始考虑自己,但依然模糊不清,只知道一天到晚的学习课本是一种浪费。

关于去西藏,也并不是我一时热血,抑或是考虑很久的决定。去西藏的念头是宿舍单元下的海报张贴出高中学长竞选校学生会主席的时候,我看到他“曾骑车穿越川藏线”,觉得好厉害啊,哪天我也一定要去一次。而恰巧,车协通知了暑假活动的内容:穿越西藏。就这么简单。不是我自己想出来的,我也只是在模仿,像是一个天真的小孩,无脑,只有兴奋。

还好我身体素质不差,准备阶段也一直积极锻炼,印象最深的是有次训练时间,北京雾霾遮天,几乎看不清前方的路。队员都没来,我就一个人围着操场跑了十圈。


生活不是你想象的那样,更不会和别人的一个样。

我追随着学长的脚步,却没能像他一样骑完全程。半路我竟然摔车了,右手骨折,左肩衣服全部磨破。那天之前,我一直不太想拼全力骑完全程,因为实在是太累了,我心想,实在受不了,就搭车走,再不行,咱就回去吧。我摔车的一瞬间,心中满是惊讶:没想到真的不用骑了,而且我真的可以回家了,这是个绝对光明正大的理由。但我没想到竟是以这种方式,下一刻我的心里就充满了悔恨和不甘,仰望群山,它们似乎都在嘲笑,我把所有的河水流动听做是自然对我的幸灾乐祸。

回去吧,傻瓜,你不是一直想回去么,给你个理由,现在谁也不会埋怨你了。

回去吧,你也就配做个普通人,连每年2万成功骑完川藏的车友里你都不算一个。

回去吧,你就是跟风,哪来的热血,虚伪。

我一直没哭。那天晚上我感到异常解脱。这他妈太逗了,生活真的没剧本,完全没料到,这种感觉我在今年体会到了数次。

第二天我决定不回去。晚上我在想,最糟的结局是摔下山崖。我没有赶上。我还可以走。也许这是我一生中最后一次走这条路。我得把它走完。

我就像壮士一样,跟每个队友拥抱,然后单手提起背包走向接下来的旅程。然后就是那样,我竟然到了西藏。

那天晚上我从车上下来,踏上拉萨的土地,只感到无限的疲惫。我到西藏了,没有发疯,没有兴奋地叫起来,没有哭。我在西藏的旅馆躺了两天,然后坐车回家。

我具体真的讲不出这趟旅行的收获或者意义。只是决定,以后去哪里,一定要亲自转一转。以后做什么事,一定得亲自试一试。

再有一个,我觉得没什么事是做不到的。


暑假回家也是学习,但不再是课业知识。今年我一直在学习,只是主题不同罢了。

因为比较想做一个小应用,就决定学习iphone开发,放假前一直没借到mac,咬咬牙我也让爸妈给我买了一台。

三周的时间,起床,开机,看教学视频,或者写代码。晚上吃饭,再回到电脑前。过程很愉快,最后做出来的东西也没试过能不能用。然后就到了大二,我要回去了。那时候我才意识到我陪爸妈的时间太少了,每次放假都是最后一个回家,回家也对他们不理不睬,心里一阵愧疚。

谁知道呢,这些亏欠换来的努力最后会不会结成果实?或者它们和秋天的落叶一样,风吹过就不再了吧。

然后我的生活开始向熵增大的方向发展,一发不可收拾。接下来你看到的,是一团乱麻。

我知道有些事情再怎么努力我也不可能做得比别人好。我不知道这是我努力的方向错误还是方法不对,或者其实我根本不知道怎么努力,总之我知道。

二年级,一个迷茫,蠢蠢欲动,充满诱惑的学期。开学之后我立志不做以前的自己,要做一个适应业界发展的人,走出校园看看外边的世界。我学了很多课外的,但是专业内的知识,一些感兴趣的,但是不知道有什么用的技能。我开始疯狂学习,《现代操作系统》、《计算机网络》、《javascript语言》、php 、 ruby、 mysql 全都看,《编程语言》、《计算机网络概论》、《图形学》什么都学,像蝗虫扫荡一样,饥不择食。每周有大半时间花在课外的学习上,但我觉得自己很充实。

我也开始思考未来。我开始找很多老师谈话,找学长交流,问我该怎么过,问大学该怎么过。老师们说,学长们说,我随声附和,连连点头,像走形式一样,为了满足自己,假装收获了许多东西。

都挺虚的,真的,其实反而不如多做点有意义的事,参加点志愿活动,深入学习一个技术,或者专心做一个事情。我的意思是,这学期,我做的事情太多,获取的太多,想得太多,反而有些迷失方向,力不从心。反而都很肤浅,浮于表面,苍白无力。反而没有真正掌握一点东西,心气浮躁,一事无成。

哈哈,寒假我还想去实习呢,火车票都定好了,然后大三出国交换,最后走向人生巅峰

哈哈想的真美啊,人家让你实习吗?人家让你出国交换吗?你自己哪一点是突出的,是自己独有的?

看看我现在,接了好多项目,学了好多知识,看起来很美,实际上哪个也没做好。

年初的自己,不甘于平庸,那时候什么也不懂,总觉得,一直努力去拓展,我会发光的。

年末的自己,依然是普普通通,了解了些杂耍,脑子里是些云雾之上的东西,想往前走,却离原定的目标越来越远。



我曾经不止一次问自己,我没玩过游戏,没故意翘过课,时不时熬夜,所有时间都花在了学习上,为什么看不到回报呢? 为什么每次尝试,都是失败呢? 加入什么什么社团,失败;加入什么什么协会,失败;加入什么什么计划,失败;想骑完川藏,失败;想做完一个APP并且发布上线,失败;想去实习,失败;想交换,失败;想今年我收获最多的是什么?屡败屡战?还是屡战屡败?

我并不想沉溺于悲伤中难以自拔,就像以前一样,我从来都看着积极的那个方向。我是向阳生长的,我得拿出点什么,做点什么,我得突破黑暗,向着太阳,长啊!

拿出什么?能做什么啊?

我 不 知 道!

哈哈哈哈,我自己还不知道呢。

我目前知道的唯一一点是,对于所有事情,努力之后就算失败,感觉也是问心无愧,真的。

就像我今年做的所有努力一样。

我不知道未来我要做什么,未来的路怎么走,我会不会淹没在一群人当中没日没夜地为生计操劳,或者模仿着身边每一个人。我不知道出了虚假的积极情绪我还能带给别人点什么,我不知道自己到底有什么不一样,也不知道到底怎么样,才能让结果好一点。

哎,就这样吧,这是我的2014,我也不知道是好还是坏,但总之,很乱。我也不知道自己最后会成什么样子,但总之,我继续努力,与君共勉。

还有,今年很多人帮助了我,没有那些人我的经历就不可能串成一条乱七八糟的线,虽然是我自己搞乱了。

谢谢我妈,这肯定的是吧。我说我要去西藏的时候她从没拒绝,后来她说,家人都反对,她只是默默隐瞒着我去西藏的信息。

儿子独自走在路上的时候,她是唯一那个支持到底的人。

谢谢我爸,我以前一直觉得我们之间有很多沟壑,但这两次假期回家的时候,我爸经常兴奋的带我出去闲逛,说你走的时候哪里哪里又变了,或者哪个饭店好吃,你没吃过,带你尝尝。 我感到的是比以往都真切的爱。

谢谢温和,这宿舍你给我帮助最大,也是大学让我变化最大的人。好多计算机的知识,不管是课上的当前流行的还是从未听说过的,你好像样样都会,既是我技术上的榜样,也让我大开眼界。虽然有时候我脾气暴躁,容易发怒。这里对我所有室友都抱个歉,我性格太暴躁了,也太敏感了,很容易被激怒,还请见谅。

谢谢郭家宝学长,章放学长。郭家宝只和我谈了一次,但那次谈话一直被我践行。虽然现在我觉得心有余而力不足,但着实让我走出象牙塔,睁开眼去看外面的世界。他也是我的一个榜样。章放学长是我上大学认识的第一个人,比室友还早。也是我在大学找到的第一个相处得像好朋友一样的人,并且平日里帮了我很多忙。

谢谢西藏路上的伙伴以及陌生的伙伴,我们在热血里相识,在风中再见。

谢谢棒球课的实习老师,那次我在大风中跑三千米,他的手机没电了,没法计时,得重新跑。我跑了很久,跑到不及格。这周我补考了三千米,跑了第一名,老师对我说,不错,比上次进步了30秒。我一愣,马上就明白了过来,心里都是感动。实习老师帮我少记了一圈,所以实际上我及格了。虽然这样做违反了规则,但这实在是出乎我的意料。实习老师两周前已经离开我们课堂,但他给了我一次极具人情味的经历。

谢谢霍金鹏,大学第一个哥们。谢谢林婕茵,顾晓涛,你们陪我一起复习考试。谢谢叶雨菲,你那天称呼我为大神,虽然我不是。谢谢谢秋皓,每次我空间发什么你都第一个来看。谢谢刘一方为我点赞,谢谢高中哥们给我的归属感。

最后,谢谢自己,你把这些串成一条线,你一步一步尽管凌乱但坚持地走到现在,你没有放弃探索尽管有些盲目。接下来的路,好好走吧,更专注些。

我常相信两千多年前那句话:“天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,增益其所不能。” 现在我依然笃信不疑。

天将降大任于是人也。

生活就像一盒巧克力。

往前走吧,张明瑞。

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